Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
Самые на ваш счет смешные анекдоты!
Сообщений 121 страница 150 из 168
Поделиться1212007-03-28 17:10:11
- Странник
- Зарегистрирован: 2007-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 177
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-02-02 20:30:26
Поделиться1222007-03-28 17:10:33
- Странник
- Зарегистрирован: 2007-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 177
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-02-02 20:30:26
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Поделиться1232007-03-28 17:10:51
- Странник
- Зарегистрирован: 2007-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 177
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-02-02 20:30:26
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Поделиться1242007-08-30 13:02:51
- Волшебник
- Откуда: Зарик
- Зарегистрирован: 2006-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 988
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1981-09-21]
- Провел на форуме:
8 дней 18 часов - Последний визит:
2011-08-26 23:43:39
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Поделиться1252007-09-05 21:23:24
- Странник
- Зарегистрирован: 2007-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 177
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-02-02 20:30:26
Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
Поделиться1262007-09-05 21:24:36
- Странник
- Зарегистрирован: 2007-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 177
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-02-02 20:30:26
Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на
эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в
школу не приводил. 
Поделиться1272007-11-15 14:31:08
- Странник
- Зарегистрирован: 2007-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 177
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-02-02 20:30:26
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада? 
)
Поделиться1282007-11-17 16:38:16
- Странник
- Откуда: eSStonia
- Зарегистрирован: 2007-10-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 89
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-09-24]
- Провел на форуме:
1 день 5 часов - Последний визит:
2009-05-30 02:18:09
ЛегендаГипериона
Поделиться1292007-11-18 00:22:57
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!
Поделиться1302007-11-18 00:24:31
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"
Поделиться1312007-11-18 00:26:58
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Поделиться1322007-11-18 00:28:24
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Поделиться1332007-11-18 00:30:44
СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************
Поделиться1342007-11-18 00:32:55
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!
Поделиться1352007-11-18 00:37:07
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
Поделиться1362007-11-18 00:37:58
Если веpить своему отpажению в луже, то ты мелок и гpязен.
Поделиться1372007-11-18 00:41:06
Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
Поделиться1382007-11-18 00:42:52
- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!
Поделиться1392007-11-18 00:43:53
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
Поделиться1402007-11-18 00:44:51
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
Поделиться1412007-11-18 00:45:34
- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...
Поделиться1422007-11-18 00:49:02
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.
Поделиться1432007-11-18 00:49:42
Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и
физика. Пойдут урлы, адреса магазинов.
Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и
"Как дожить до дембеля".
Поделиться1442007-11-18 00:50:29
Совет от Microsoft
Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости
во время работы?
Ответ:
Hе устанавливайте ее вообще!
Поделиться1452007-11-18 00:51:31
Спи моя pадость, yсни...
В моpге погасли огни...
Тpyпы на полках лежат,
Мyхи над ними жyжжат...
Поделиться1462007-11-18 00:53:29
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Поделиться1472007-11-18 00:54:36
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
Поделиться1482007-11-18 00:55:22
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.
Поделиться1492007-11-18 00:56:37
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?
Поделиться1502007-11-18 00:56:57
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?
